La fiesta de fin de año
Publicado por Matías Perdomo
Llega fin de año. A la rutina le agregamos más calor, más aire acondicionado y más mosquitos. El cansancio se hace presente en todas las actividades y sobre todo en el trabajo. Pero ahora el trabajador tiene una nueva motivación: la fiesta de fin de año de la empresa.
A la fiesta van casi todos los empleados, digo casi porque siempre hay alguno que no se puede desprender de la responsabilidad y justifica su no participación alegando que alguien tiene que mantener andando la empresa. En realidad esta persona suele ser el famoso jefe chapado a la antigua al cual no le gustan las modas actuales.
Y tiene razón. En la fiesta de fin de año aparecen esas personalidades que estuvieron guardadas todo el año y que recién afloran al final, porque en la fiesta de fin de año uno se relaja y se deja ser.
A continuación enumeraré una serie de personajes que a lo largo de mis fiestas he visto. Sólo para ponerlos en contexto aclaro que la mayoría de las fiestas a las que me toco acudir se realizaron en lugares tipo quinta, con quincho, pileta y muuucho verde. (Por cuestiones de comodidad puse todos masculinos, pero por supuesto que aplican al femenino)
El competitivo. En las fiestas en las que hay juegos, él quiere ganar siempre, a como de lugar. No le importa el espíritu de convivencia, sólo quiere la medalla que le dan por ganar el torneo de dominó.
El liberado. Es ese que durante todo el año lo viste serio de traje y corbata y ahora se chamuya a cuanta secretaria anda cerca. Queda más que obvio que en el caso de la mujer, éstas van directo a los jefes.
El comilón. Es el que empieza a comer desde que llega al lugar. Se hace amigo del de la parrilla y de los mozos.
El deportista. Es el que tiene una pelota de fútbol en el baúl "por si se arma un picadito". Éste personaje juega al fútbol con los muchachos, al voley con las chicas, nada profesionalmente en la pileta de 3x3, juega al ping pong ... nunca se cansa y siempre está a los gritos diciendo "sumate que falta uno".
El borracho. El clásico. Arranca con el vino tinto a las 10 am y disfruta de la barra de tragos hasta quedar semi inconciente tirado en el pasto.
El dormilón. Este tierno ser llega tempranito, se pone protector solar y se echa en el pasto a dormir hasta la hora del almuerzo. Una vez que almorzó, se dirige a la sombra de algún árbol para seguir con la siesta. Todo lo que necesita para ser feliz es un mp3 y una reposera.
El trabajador. Es aquel que lleva la notebook por si las dudas que pase algo ... y la usa! vive pegado al celular y responde toda llamada que le entre. Nunca se le pasó por la cabeza correr un horario de reunión para otro día, él es feliz trabajando mientras todos se divierten.
El suertudo. La mayoría de las fiestas de fin de año tienen sorteos y siempre hay uno que liga todo. Pero todo eh! Se lleva el vaucher de musimundo, los paraguas de con el logo de la empresa, la cena para dos, las botellas de vino, todo!
El bailarín. Al muchacho le das música y baila. Es como la latita de coca-cola. Si pasan música él va a estar dando vueltas en la pista bailando con todos. Incansable rumbeador.
El quejoso. El asado está pasado, los chinchulines muy chiclosos, no le gusta el helado de postre, el sol está fuerte, la pileta está fría, la cerveza caliente, la quinta está muy lejos ... etc, etc.
El guitarrero. Siempre está el que lleva la gitarra y predispone a que todos nos pongamos en ronda para cantar canciones de Pedro y Pablo. Una vez entrado en copas es capaz de tocar reggaetones con la guitarra criolla al grito de "Meneo!! Perreo!! Bailen putos!!".
Espero que me ayuden si es que notan que me estoy olvidando de alguno!
Época de Exámenes: Clasificación de Estudiantes
Publicado por AriSanguinetti
Para la mayoría de las personas que tienen entre 16 y 25 años, el año se puede dividir en 4 etapas: Vacaciones de Verano, Primer Cuatrimestre, Vacaciones de Invierno y Segundo Cuatrimestre. La transición entre estas 4 etapas viene dada por una situación en común, los exámenes.
Aunque es cierto que durante los cuatrimestres suelen haber algunos exámenes parciales, la mayoría no tiene el privilegio de poder promocionar una materia y debe rendir EL examen final, aquella prueba que resume en una hora lo que ocurrió quizás durante 4 meses o quizás durante todo el año.
Con solo revisar las bibliotecas de las facultades durante esta época, uno puede observar como la especie humana puede pasar de ser un ser sociable y extrovertido a ser una persona totalmente ermitaña y solitario. Es por ello que durante mis estudios para los últimos parciales (?) se me ocurrió clasificar a los "estudiantes" en 4 grupos principales, aunque no son excluyentes, es decir, que uno puede ser un poco de cada uno 
Estudiante Nervioso: El "Alumno Nervioso" es aquel que se focaliza mas en calmar sus propios nervios que en estudiar. Se lo puede identificar claramente de entre la masa, por que no solamente ya se comió todas las uñas, si no que, dado los nervios, ya empezó a experimentar el canibalismo con la primera falange de sus dedos. El día del examen demuestra su peor imagen, con ojeras y mucho sueño dado que NO ha podido conciliar el sueño la noche anterior, atormentado por pesadillas relacionadas con profesores, libros, ecuaciones, etc. Por ultimo, suelen abusar del recurso del llamado telefónico a compañeros, no para hacer preguntas relacionadas con el examen, si no para conseguir su propia tranquilidad en el no saber del prójimo.
Estudiante Estudioso: El "Alumno Estudioso" es aquel que se lo encuentra estudiando con, por lo menos, un mes de anticipación. Es difícil identificar a este espécimen, dado que suele pasar su tiempo libre en bibliotecas o encerrados en sus habitaciones repasando la ultima filmina de la clase de mañana. Se caracteriza por ser un ser por demás solitario, dado que cancela cualquier actividad social una semana antes de cada examen (Esto incluye despedidas de soltero, viajes con amigos, cumpleaños de familiares, etc.). El estudioso no solo se hace sus propios resúmenes de la materia, si no que tiene toda la bibliografía recomendada y adicional gracias a su membresía GOLD en las bibliotecas de la zona. Es su obligación decir que en el examen le fue mal, sabiendo que con su promedio de más de 8 le fue bien. Su tarea principal es atosigar a los profesores con consultas vía email.
Estudiante Vago: El "Alumno Vago" es aquel que insiste con que, estudiando el día antes alcanza para aprobar cualquier tipo de examen. Se lo puede ubicar los días previos a los exámenes en cualquier After Office o Bar para descansar luego de haber recorrido todas las fotocopiadores en busca de los preciados resúmenes. Suele frecuentar las últimas filas de las clases para pasar inadvertido y poder focalizar su tiempo en pensar la estrategia para levantarse a la minitah mas linda de la clase así como también para dormir o mandar SMS a alguna señorita externa a la facultad. Es su mejor carta el soborno con Mate y Facturas a aquellas compañeras/os que suelen hacer los resúmenes mas completos de la clase. Es fundamental generar alguna relación con el centro de estudiantes, para que le pasen algún dato de las cátedras y horarios mas fáciles de aprobar, incluso se puede llegar a participar en alguna manifestación de ser necesario. Seria un insulto para su raza, intentar hacer una materia corta en Verano o Invierno, las vacaciones son sagradas.
Estudiante Drogón: El "Alumno Drogón" es aquel que abusa de cualquier tipo de sustancia (ilegal o no) para poder aprobar una materia. Suele llegar a los exámenes con los tiempos justos, dado que suelen estudiar carreras difíciles, como Ing. En filosófica quántica subatómica espacial. Son especialistas en la preparación de cócteles dignos de un penal de máxima seguridad, suelen contener altas dosis de elementos basados en cafeína. En una primera etapa, se comienza con el abuso de las conocidas drogas suaves, que incluyen bayaspirinas, café y coca cola. El próximo paso evolutivo es la incorporación de bebidas energizantes, siendo Speed o Red Bull las más populares. Una vez superada esta etapa, se suele comenzar a experimentar algunas otras sustancias que garantizan mantenerse despiertos y se comienza a mezclar algunas de las sustancias previamente mencionadas, hasta conseguir el cocktail explosivo que le permita no pernoctar por 72 hs como mínimo.
Y vos, querido lector, de que lado estas???
Loading ...Deseo vs Necesidad. Round 1.
Publicado por Sebun
Las personas, y particularmente los argentinos, tenemos una increíble capacidad para tergiversar pensamientos o situaciones de modo de ajustarlos a lo que nos conviene en ese momento. Algo así como acomodar la vela del barquito para donde mejor le pega el viento. Ejemplos sobran:
- Una presidente que ganó con el 46% pero nadie la votó.
- Un Maradona que era el Beckembauer argentino hasta que se comió 4 con, justamente, Alemania.
- Metaleros que tararean canciones de Bandana y le echan la culpa a la nena.
- Intelectuales que miran Showmatch y se desligan acusando algún familiar o amigo de turno.
- Etc etc...
Teniendo presente este tipo de situaciones, como para graficar el concepto, me viene a la mente una bastante particular. Una que si bien se da con mayor frecuencia en las mujeres, algunos hombres también incurrimos en ella. Y es eso de transformar el deseo en una necesidad imperiosa o la necesidad imperiosa en deseo que puede ser postergado
(en beneficio de algún otro capricho, claro). Suena rebuscado, pero no lo es tanto, y lo explicaré con 2 ejemplos de los cuales he sido testigo en las últimas semanas. Aunque hoy solamente les ejemplificaré la primera mitad... porque sino despues me quedo sin ideas, no soy tan creativo como parezco (?).
Transformando el deseo en una necesidad imperiosa
Yo me encontraba en local de carteras (ponele que Prüne) viendo posible regalo del día de la madre, aunque pensandolo bien, decir que me "encontraba" en el local es una falacia grande como el Maracaná... estaba completamente perdido y desorientado ahí adentro.
En fin, fuí bendecido con la siguiente situación:
Mujer entra a local de carteras acompañada de su marido, el cual ya sabe que la señora le va a reventar la tarjeta. El pobre tipo, según pude apreciar, entró engañado dado que la mujer cruzaba el umbral a la voz de: "No, es que NECESITO una carterita, pero chiquita, para las fiestas y eso viste? Para no llevar la otra negra grandota, si total uno nunca lleva más que unos pañuelitos, unas aspirinas, las llaves, el celular... por eso, algo chiquito."
Aquí quiero hacer un paréntesis para hacer justicia por mano propia en nombre del idioma castellano: La señora en cuestión abusó sistemáticamente de la utilización del "No" adelante de casi cualquier frase, y eso es algo que me revienta soberanamente las pelotas. Vieja conchuda y la puta madre que te parió!
Acto seguido el marido le señaló una carterita bastante elegante, chiquita, y delicada que la mujer rechazó dando los primeros indicios de su verdadero objetivo. Aunque debo reconocer que salió del paso con elegancia justificando un "NO, si, es linda... pero ya tengo una muy parecida" (Nota machista: las mujeres siempre tienen algo parecido a lo que a vos te gustó, pero que ellas no quieren comprar). Pero aquí el detalle no es que tengan una parecida, ya que habitualmente tienen 200 carteras, sino que mientras le decía que no, su mirada brillaba a causa de una de las vedettes del local que se encontraba en la otra punta del establecimiento carteril. El fraude empezaba a consumarse...
A todo esto el hombre ya había cambiado su semblante, dado que la señora se acercaba peligrosamente al sector donde están las carteras tamaño valija cuyo precio alcanza valores de 4 cifras. Y encima sumale que esas carterotas poco tenían que ver con la descripción que su mujer le había dado. Si le hubieran visto la cara, decía algo así como: "Yo soy un boludo que le creo a esta yegua y entro como un chorlito, siempre". Les juro que me dió mucha risa, pero al mismo tiempo pude sentir su tristeza, casi que la compartí. Y más cuando intentó esbozar un: "Pero vos no me dijiste que tenías que comprarte una cartera chiquita?".
Y más cuando la yegua le contestó, y aquí está el punto sobre el cual reflexiona este post: "NO, si, pero me acordé que hace poco Lucía (la nena) se compró una re linda y despues le voy a preguntar donde. Y además justo ayer la que uso para salir, cuando vamos a cenar, viste? Bueno, esa justo ayer medio que se rompió y necesito una que pueda usar más seguido también, porque no tengo una asi linda, y tiene que ser más o menos grande porque sino no entra nada. Necesito más bien una de este estilo -señalando un cartel que ostentaba un violento $3900- porque no puedo andar con cualquier cosa, al trabajo (abogada la señora segun pude oír) y ... bla bla bla..."
Esa mujer dió un monólogo de 4
minutos que incluyó 150 invocaciones de la palabra "necesito" en un clarisimo (y posteriormente efectivo) intento por convencer al marido de que lo que en realidad necesitaba era ESA cartera en particular por su multi-uso, su polifuncionalidad social y particularmente por su cómoda portabilidad y amplio espacio (era INMENSA). Todas mentiras mal paridas por un irrefrenable deseo de conseguir la presea más valiosa, la cual le permitiría luego presumir frente al grupo de amigas y así elevar su rango dentro de la manada. Escena que ya había imaginado 16 veces en el trayecto desde que dijo "La llevo" hasta que enunció su intención de abonarla en 12 cuotas ante la mirada atónica del pobre hombre que veía escapar $3900 en un aditamento de cuero que jamás llevaría elementos de similar valor en su interior. Todos sabemos que en la cartera llevan boludeces y nunca, repito: nunca, tienen una aspirina o pañuelitos cuando son necesarios.
En mi interior pensaba "Mirá qué hija de puta como le dió vuelta la tortilla al pelado" (porque el tipo era pelado)... pero luego, profundizando en mis comportamientos me di cuenta de que yo también sufro de este sindrome. Aunque esa es historia para el siguiente round...
Tragos de dama
Publicado por Matías Perdomo
Luego del casamiento de @jpozi, me puse a reflexionar en los distintos tragos y la evolución de la mujer alcohólica.
Es bien sabido que las niñas hacen sus primeras incursiones en el alcohol tomando cosas dulces. Empiezan con un daiquiri de frutilla, un gancia batido con nueve quilos de azúcar o un speed con licor de melón. Aclaro que este último trago está bueno, pero más vale no ser visto por amigos tomando eso porque se corre el riesgo de quedar encasillado de por vida en el grupo de los putosquetomantragosdeminitah.
Una vez que el paladar se les va acostumbrando, empiezan con los espumantes... las burbujas las relajan y se vuelven más gatunas... por llamarlas de alguna manera. Es por ello que se asocia a este felino animal con las más caras champañas.
El siguiente paso radica en un fuerte aumento de la graduación alcohólica pero sin dejar de la
do lo dulce. Es por eso que pasan a tomar vodka... pero con tang de naranja.
Siguiendo en la escala evolutiva de la borrachera femenina, se encuentra la que toma bebidas fuertes, pero ya más conocidas. En este grupo se encuentran las grandes bebedoras de caipirinha, cuba libre, destornillador y cualquier otro trago con nombre. Sí, es necesario que el trago tenga nombre para pertenecer a dicho grupo.
A partir de acá hay que trazar un límite. Las mujeres que pasan esta línea ya merecen mi respeto como bebedoras. Es en este nuevo grupo donde se encuentran las tomadoras en serio. Ellas toman ferné, vino tinto, ron con hielo y limón. Hasta me animaría a agregar whisky con dos hielitos y un chorrito de agua.
Pasando este grupo están las que van derecho para AA... ellas toman vodka del pico, tinto en cartón y whisky Criadores. Son las que te tratan de flojito si después del quinto ferné no podés tomar más. Consejo, mantenerse alejado de este grupo o preparar un hígado nuevo.
Hay dos bebidas que dejé de lado de manera intencional, y son la cerveza y el tequila. Considero que son dos grandes bebidas que todos tomamos en todo momento y que no sirven para otra cosa que para emborracharse sin otro objetivo que el de emborracharse.