Zapatos de Goma Filosofía de lo Cotidiano

Trabajos Difíciles: Chofer de Colectivo

Lo que para nosotros se nos presenta de forma natural, simplemente levantando la mano cerca de un poste o pequeño refugio, en realidad representa una comunicación implícita entre 2 agentes de nuestro sistema de transporte público. Es el pequeño detalle de decir “$1,25 por favor” (¿se acuerdan cuando eran 80 centavos?) lo que afirma la confianza que depositamos en aquella persona que debe realizar un mismo recorrido día a día, sin pensar en lo monótono que puede resultar recorrer las mismas cuadras todos los días.

Ese contrato social que, normalmente dura mucho tiempo, está basado en la confianza y el respeto, aunque normalmente no se presentan al mismo tiempo, dado que otras personas influyen en estos factores contractuales durante todo un turno de trabajo.

Como usuario asiduo del sistema de colectivos, tanto de corta como de larga distancia, puedo decir que el trabajo de chofer de colectivo suele ser un poco incomprendido desde mi punto de vista, aunque también admito que estos personajes suelen manejarse con cierta impunidad.

A continuación les dejo la lista de los 10 mandamientos del chofer de colectivo:

1. Usaras camisa celeste manga corta, salvo que la línea sea moderna, como el 39 que provee unas de color beige para combinar con los colores de la unidad (¿?).
2. Ni bien se te asigne una unidad, deberás ponerle el mayor tunning posible en un plazo no mayor a 2 años, incluyendo luces violetas, estéreo copado, baberos en las ruedas, luces en las llantas, bocinas varias y chistosas, etc.
3. Es tu obligación implementar en un período de no más de 2 años, el corte de pelo “taza” a lo Carlitos bala con bucles bien definidos. En caso de ser necesario, la empresa debe proveer las cremas pertinentes para lograr unos rizos perfectos.
4. Nunca olvidaras de colgar la percha con un rompe vientos por si refresca a tus espaldas. La percha debe ser de alambre y de color blanca.
5. Te obligarás a esconder una escoba en alguna parte de la unidad. Cuídala con tu vida dado que es el trofeo máximo dentro de tu profesión
6. Es tu responsabilidad decir al menos 2 veces al día la frase “A ver, en el fondo hay lugar!!” con tono profundo y firme mirando por el espejo hacia el medio de la unidad.
7. Deberás odiar desde el fondo de tu corazón, a cualquier persona relacionada con el sindicato de los taxistas, están permitidas las maniobras e insultos, siempre y cuando no comprometan a terceros.
8. Dada la falta de tecnología con la que cuentan las unidades actuales, podrás fanfarronear acerca de mujeres con tus colegas, siéndote permitido la apertura de la puerta cuando coincidas en un semáforo o embotellamiento. No deberás medir tu tono de voz, dado que los pasajeros ansían ese momento.
9. A pesar de las reglamentaciones actuales, podrás abrir la puerta con el vehículo en movimiento. Ante cualquier queja, puedes echarle la culpa al sistema “Vigia” que seguramente no funcione.
10. A pesar de las reglamentaciones, permitirás que cualquier amigo/mujer de turno, viaje parada al lado tuyo cual guardaespaldas a Ricky Fort. Deberás ofenderte en caso de que esta persona quiera pagar el boleto, dado que es tu invitado. De esta forma lograrás, a base de charla, hacer que el trabajo sea más ameno.

Acerca de AriSanguinetti

Heavy-user de Internet, futbolista exitista y de primeros tiempos, intento de geek, DJ amateur y un monton de cosas más...