Zapatos de Goma Filosofía de lo Cotidiano

Metete el paraguas en el orto

¿Viste cuando vas caminando por la calle mientras está lloviendo (no te digo fuerte, llueve nomás) y viene la gente malparida ocupando el poco techito que te queda para zafar? Bueno, eso me revienta. Peor cuando los muy reventados caminan con un paraguas que bien podría ser usado como sombrilla en Gesell el 15 de enero. Suele suceder que esas semi-carpas que utilizan para cubrirse del agua tengan algun “fierrito” suelto, tambien conocido como “cacho de metal que sobresale porque sos tán rata que no te comprás un paraguas nuevo”. Armas letales que suelen encontrar sus víctimas favoritas en las personas a las cuales la vida les pijoteo centimetros. Como a mi. Por lo que me considero con la autoridad moral y el suficiente conocimiento de causa como para recontra putearlos cuando lo hacen. Y bastante los puteo la verdad, alguna escupida me habré ligado, pero no me importa porque como llueve me la limpio al toque. También habré revoleado algun q otro paraguas o empujado algun q otro pelotudo (o pelotuda, aunq no me gusta golpear mujeres).

En fin, recuerdo aquella vez (creo que fue ayer) donde la voluminosa joven oficiaba de medianera entre una mitad de la cuadra y la otra, tapando cualquier intento de sobrepaso, no solo por el increíble tamaño de su paraguas sino tambien por su propio peso específico. Cuando la vi de lejos, inmediatamente me di cuenta de que iba a tener que rodearla si quería pasar. Me recordó a los años mozos de María Marta Serralima. Empujarla sería imposible, no soy He-Man.
A medida que se acercaba,  me iba preparando para hacer mi jugada y evitar empaparme. Yo venía mas bien tirado a la izquierda, y ella más a la derecha. Bajo techo, claro, como todo forro con paraguas. Como indica la lógica, yo me abriría aun más hacia la izquierda (casi cayendo a la calle) para pasar, suponiendo que ella se quedaría sobre su línea. (Entre nos, la línea la había perdido hacía bastante). En fin, creo q cualquiera hubiera hecho lo mismo con lógica Passarelliana: uno por adentro y otro por afuera, a lo Piojo Lopez – Batistuta del ‘98. Pero no.

Evidentemente esta malcogida nunca vió fútbol, o no le gustaba Passarella. Y me lo demostraría de manera muy afectuosa en el momento de sobrepaso. ¡¿Podés creer que la muy hija de puta volteó toda su circunferencia para dejar pasar a una vieja y me clavó el famoso fierro choto ese en el medio del ojo?!. Pero bien en el medio eh!! Bah, en realidad fue en la parte blanca del ojo, sino todavía estoy llorando. Obviamente la vieja en cuestión también tenía su paraguas gigante. Pero es vieja, la podemos bancar un poco más. No mucho, pero un poco.
Ahora bien, lo bueno de todo esto es que se me incrustó tan adentro que cuando moví la cabeza para librarme de ese sufrimiento, digno del infierno dantesco, el paraguas se le dió vuelta completamente dejándola al descubierto, desnuda ante la impía garúa que humedecería lo más profundo de sus pliegues laterales causados por la acumulación de alfajores. Imaginen la cantidad de agua que impactaría en semejante cuerpo. Si le escurrimos la ropa llenamos, por lo menos, una bañadera de yacuzzi. Su cara no tenía desperdicio. Yo creo que se sintió como si le hubiesen levantado el plato antes de terminar de comer. No sabía si pedirme perdón o putearme. Por lo que optó por no decir nada y simplemente levantar la palma de su mano derecha como diciendo “disculpá”. O tal vez quiso decir “te daría una cachetada, pero veo q te estás agarrando el ojo”. Yo hubiera querido decirle “¿porque no te metes el paragua’ entre las piernas y te vas un poquito a la reputisima madre que te parió?”, pero me contuve porque soy un caballero.

En fin... ya va a aprender que para caminar bajo techito hay que bancarsela y salir sin paraguas. Pero si salis con paraguas, caminá lo mas lejos del techo que puedas, para que ningun forro como yo te haga mierda el paraguas metiendo el ojo adentro del fierrito suelto. Una practica común entre los distraidos y los masoquistas.

Al final, yo me fuí sin mi ojo, pero con la satisfacción de haberle dado su merecido a esa maldita. También tuve que pedir un turno a la clinica de ojos del Dr.Nano, pero esa será otra historia. Aun así... ¡Que lindo es caminar bajo la lluvia!

Y recuerden, los zapatos de goma son la mejor opción para patearles el culo a la gente que camina con paraguas bajo techito.

Acerca de Sebun

Cantante tres dedos. Escritor lagunero. Futbolista de 30 minutos. Deportista pachorra.