Zapatos de Goma Filosofía de lo Cotidiano

Invierno con Helado – Causas

Hoy mientras escuchaba a la grosa de Julieta Pink en su segmento de la gorda con helado, dijo algo que me dejó pensando: las heladerías, ahora, abren todo el año. Y es verdad, claro. Todos lo sabemos, no es que descubrió la pólvora tampoco. También recordó, acertadamente, que antes muchas de las heladerías tradicionales se transformaban en “galletiterías” para pasar el frío invernal con algún ingreso que al menos permitiera solventar los gastos y que alcance para pagar la luz.

Arranquemos mejor por el principio: ¿alguien pensó en la causa de semejante cambio? Causa única es muy difícil encontrar, yo mas bien apuntaría a una conjunción de elementos que culminaron en las heladerías de 365 días.

A saber:

Las operaciones de amígdalas: hoy ya casi ni te duelen pero claro, antes te las arrancaban de un manotazo seco, como si fuera el hilito que te quedó colgando del sweater. Ahí iban corriendo a la heladería, a comprar un poco de chocolate amargo para pasar el dolor y entonces… PAF!! “Boca de Dama. $0,75 el kg” SI! 0,75, no había tanta inflación vio. ¿Cómo te ves deglutiendo un coquito con la garganta en rojo? Yo te veo complicado, sabelo.

Los humanos nos hemos vuelto más gordos, o más resistentes al frío. O ambas en realidad, porque cuanto más gordo estás menos frío tenes. Así las cosas, ¿por qué no comer helado en invierno? Así saciaríamos nuestra gula heladera, y recuperamos de paso un poco del frío que la contaminación nos robó. La respuesta es simple, porque el hijo de puta de Pepe, el pelado (que usa quincho, está a la vista) no abre la heladería entre mayo y octubre. Obviamente hoy en día, el bueno de Pepe (no era tan forro al final, el helado ‘taba bueno) ya no usa quincho porque lo gastaban con Silvio Soldán, pesa 40kgs mas, usa bastón y, obviamente, ya no tiene heladería porque las heladerías de barrio fueron arrasadas por las grandes corporaciones heladeras que no voy a nombrar porque no me quisieron poner un peso, ratas apestosas, con lo que te cobran un kilo de helado, hasta en invierno!! ¿A quién se le ocurre?! En fin… la cosa es que las grandes corporaciones heladeras se avivaron de los Pepes y dijeron “Zas! esta es la nuestra! En el invierno está el negocio!” ¿Cómo se le ocurrió? Y la verdad que no lo sé, sino lo hubiera hecho yo, no?

Y por último, el calentamiento global: causa lógica, que cae de madura. Y no lo dejé para el final porque si, sino porque creo que hay un trasfondo de intereses y poder aquí. Hace más calor durante más tiempo, entonces no da para comerte una torta de chocolate con dulce de leche cuando chivas por los 35° que hay afuera. Y es aquí donde las malvadas corporaciones heladeras entran nuevamente en juego: estoy seguro de que han sido ellas las que impulsaron el cambio climático, financiando proyectos malvados como los concursos de camisetas mojadas (nada más caliente que un macho alfa el 15 de enero en el Reef Open), Showmatch (otro elevador de calentura masculina), los vertederos de desechos tóxicos en África y Sudamérica y, por supuesto, el Proyecto Manhattan y todos sus derivados nucleares alteradores del ecosistema. Está a las claras que los únicos beneficiados económicamente de todos estos cuadros icónicos del siglo XX son las heladerías, en claro perjuicio de, entre otros, los pobres panaderos que tantas masitas (secas y finas) no han sabido regalar. Está clarísimo: el cambio climático es culpa de los heladeros, y nadie más que los heladeros. ¿O hacen falta más pruebas?!

Ahora bien: ¿alguien pensó en las consecuencias de semejante cambio? Nosotros sí, pero como se nos derrite el helado, lo dejamos para la próxima.

Saludos, y recuerden: los zapatos de goma evitan que nos quedemos pegados si mordemos un cable pelado.

Acerca de Sebun

Cantante tres dedos. Escritor lagunero. Futbolista de 30 minutos. Deportista pachorra.