Indispensables e innecesarios: Alimentos de Mierda
Puedo entender que el titulo no tenga mucho sentido, y lo reconozco. Seguramente todos se estarán preguntando qué carajo es lo que el autor quiere decir con semejante pelotudez. También se estarán preguntando que hacen leyendo esto, pero si respondo esa pregunta, lo mas probable es que decidan alejarse para siempre y nos terminemos guardando el blog en el bolsillo de los blogs.
No, no estoy mal de la cabeza. O no mucho al menos. Déjenme explicar, no es lo que parece. Esta reflexión viene a cuento de que acabo de terminarme un paquete de galletitas Variedad y obviamente no lo terminé entero por que quedaron, a la espera de algún iluso, esas que son de vainilla con el copito de dulce de cereza, también conocidas como "pepas". Que, a mi entender, son horribles e incomibles. Pensando en cuál era la necesidad de tener estas galletas dentro del paquete, me di cuenta de que no había tal. Pero que su existencia era indispensable para que las Variedad no perdieran su esencia de paquete de galletitas que nunca se puede comer entero. No conozco gente que se coma las pepas. Por suerte ahora vienen las variedad que tienen únicamente galletas de chocolate. Pero esas si que son necesarias.
Bien, entonces podríamos definir estas mierdas indispensables e innecesarias como alimentos que no aportan nada positivo al mundo, pero cuya ausencia podría causar un desequilibrio mental severo en un gran porcentaje de la sociedad por alterar las buenas costumbres de quejarse ante lo que está "al pedo". Como las galletitas con cereza. Quien no escuchó alguna vez el célebre: "Estas galletas de mierda!! No sé para que las ponen si no las quiere comer ni el Ogro Fabbiani!"
Abierto el debate conmigo mismo, me puse a pensar en qué otras porquerías indispensables e innecesarias (al menos para mí) invaden la sociedad; y algunas se hicieron presentes, de las cuales comparto 3:
* Los chocolates con pasas: nunca en la puta vida alguien me dijo "A mi me gusta el chocolate con pasas". De hecho desde q tengo uso de razón (3-4 años para atrás ponele) no recuerdo una sola caja de chocolates que haya sido lanzada a la basura completamente vacía. Siempre viajaban dentro uno o dos trocitos desperdiciados por contener esa mierda que parece el escroto de un toro anoréxico.
* Las barritas de cereal light sabor frutilla: No solo son innecesarias, sino que además son mas feas que pisar una torta fecal de elefante con las havvaianas. Yo les juro por lo que mas quieran (de ustedes) que en la máquina de golosinas de la oficina, debe hacer como 3 meses que está el mismo paquetito de barra de frutilla. Lo peor de todo es que atrás de esa, hay de las de chocolate y coco y que se yo que otras delicias mas podríamos encontrar, pero como está la de frutilla adelante, nadie las puede sacar hasta que algún valiente sacrifique su crédito con la porquería esa de frutilla.
* El Helado de "Crema del Cielo": Si alguien me dice que lo probó, no 
le creo ni en pedo. Si alguien me dice que le gusta directamente lo mando a hacer algún tratamiento psiquiatrico por infradotado y mitómano. Y una vez curado lo mando a hacer estudios en las papilas gustativas para saber como carajo llegó a decir semejante boludez, porque lo único que se me ocurre es que sea un sinestésico desubicado. Nunca en mi reconchuda vida he visto a alguien comer ese helado. Ni siquiera he visto a alguien preguntar de que está hecho. Y, por supuesto, yo jamás lo pregunté... me da miedo que me digan que tiene sabor a Pitufo. ¿Se imaginan al pobre Papa Pitufo siendo licuado por una Moulinex? Q horror...
En fin. Estos son simplemente 3 casos seleccionados cuidadosamente dentro de un grupo de cientos (?). Y seguramente haya otros miles, dado que lo más probable es que cada uno de nosotros tenga su propio top 10 de mierdas alimenticias innecesarias e indispensables. Las cuales nos gustaría que compartan con nosotros comentando cuales son.
Saludos, y recuerden que los zapatos de goma son mejores sin cordones.
Costumbres argentinas: El Mate
Matienzo, verde, matute, amargo, matioli, matecito, "lavado", el del boludo (el 1ro), el del cornudo (el 2do), son algunos de los cientos de nombres que recibe ese inseparable amigo de siempre: el Mate.
El mate es, según la Real Académia Española:
1. m. amer. Infusión que se obtiene de las hojas secas de una planta medicinal americana parecida al acebo.
2. amer. Estas hojas y la misma planta.
3. amer. Calabaza que, seca, vaciada y convenientemente abierta o cortada, sirve para tomar esta infusión.
Seguramente, para muchos de nosotros, eso no es más que una insípida definición de diccionario. Porque hay algo más que una simple infusión detrás del sabor que esconde esta receta originaria de este lado del globo y que heredamos de los nativos de estas pampas. El mate es compañía, es pasar el tiempo, es parte infaltable de un buen viaje, es el micrófono de la charla entre amigos, es motivo de cargadas al cebador ("che, esto que es? el puerto de palos?") y al tomador ("le estás enseñando inglés?"), y hasta eje de discusiones vitales del día a día como la yerba a utilizar, la bombilla, si es mejor el porongo o el jarrito.
El mate es compañía. Y también dedicación: no se sirve así como así. El mate debe prepararse siempre siguiendo al pie de la letra el ritual que (para cada uno de nosotros) es el indicado. Conozco tantas formas de preparar mate, como personas que toman mate: miles. Hay quienes primero mojan la yerba con agua fría para que no se queme, los que le ponen el agua sin la bombilla, los que le ponen azúcar (herejes), los que le ponen edulcorante (herejes, y encima hij@s de puta), los que sacuden el mate con la yerba dentro "para sacarle un poco de polvo"... En fin, miles de maneras que, si las combinamos, podría llevarnos mas tiempo preparar el mate que dar toda la vuelta a la ronda de materos. Además, el mate no puede descuidarse: hay que cambiarle la yerba, asegurarse de que el agua esté a la temperatura ideal, que no se lave. El mate, una vez dentro de la ronda, es un amigo más y merece la misma atención que cualquiera de nosotros.
Las mil formas se reflejan también en los gustos de la yerba mate. Estudios recientes realizados por este blog, vía twitter y Facebook, arrojaron los siguientes resultados:
Variadito. ¿No? Sigamos.
El mate es pasar el tiempo, es matar la ansiedad, es rebajar los nervios, es relajar las tripas e invitar a la constipación a irse (si, justo por donde estás pensando). Cuántas veces nos enfrentamos a la pregunta: ¿tomamo' unos mates? Y es una pregunta que no requiere de contexto previo eh! Alcanza con tener a la mano un poco de yerba, un matecito (aunque sea uno de esos jarritos de lata) y agua caliente. Un domingo por la tarde en la plaza o mirando el partido, un martes por la mañana en el trabajo, un viernes por la tarde yendo a Rosario a pasar el finde, el sábado a las 4AM haciéndole el aguante al grupo de estudio o a los amigos que se bancan en un mal trago. No existe lugar y momento indicado para tomar mate, porque siempre es un buen momento para traerlo a la mesa (o al auto, o al pasto, o a donde sea).
Y como mencioné antes, todos tenemos nuestros gustos y preferencias, pero los fundamentos para defenderlas no superan el sabor (subjetivo) o el color del packaging. No existen pruebas empíricas de que una marca, una forma, una bombilla, sea mejor que otras. En esto, todo es cuestión de gustos.
Y la verdad es que (para mi) a la hora de tomarse un mate, ya sea solo o acompañado, con facturas o bizcochitos, cualquier yerba es buena y cualquier excusa viene al caso, porque a fin de cuentas lo único que importa es engrandecer el momento con un buen Matienzo.
Dicen que el New Age es generador de anécdotas, yo digo que el mate es forjador de amistades. Para ustedes, ¿qué es el mate?
Me voy a cebar unos matienzos, me dieron ganas.
Les dejo de paso una pequeña encuesta para que participen, sobre una de las grandes controversias materas de la historia: ¿amargo o dulce?
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Dígale NO al SMS
Sí, hoy levanté el teléfono y llamé. Hacía mucho que no ponía eso en práctica.
¿Qué? ¿Qué hacía mucho que no hablaba por teléfono? ¡Ja! No…claro que no. Hablo diariamente por teléfono, pero no con las personas que quiero y menos para ponerme al tanto de como están…no. A ellos solo les suelo dedicar un sms.
Hay varios estilos que poco dicen y suelen ser imposibles de contestar por el mismo medio. Ejemplo: “¡Loca! Hace cuanto que no nos vemos… ¿todo bien? Beso” (sí…con palabras enteras. Odio las abreviaciones en los sms…o en general hablando). ¿Qué me van a contestar? Nadie dice “No…como el ort… el laburo me tiene estresada, mi novio no para de salir con sus amigos y no me da bola, me quiero ir a vivir sola y no me alcanza la guita…etc.…etc.” No. Lo más común sería recibir algo así como: “Sí, todo bien ¿vos en qué andás? besote” Y ahí….ahí una se encuentra en la posición que puso al otro en el primer mensaje y piensa: ¿Cómo logro escribir como estoy en cuatro renglones de mi maldito (pero amado) Nokia, que se cae a pedazos? Y resulta que no se puede. Decide entonces contestar lo obvio, lo clásico, lo que en realidad, nada dice: “¡¡Todo bien por suerte!!”.
De esta forma creemos estar comunicándonos con nuestros seres queridos y que por suerte, a ellos todo les marcha viento en popa, que la vida es rosa, que nadie tiene problemas y que no hay nada más interesante, profundo y/o personal que hablar. En resumidas cuentas: una mentira. Y acá es donde hago un stop y me pregunto: ¿Los sms, o las tecnologías en general, acercan o alejan a dos personas? ¿Cuánto permiten una relación profunda y cuánto una relación superficial y posmoderna? En lo personal no soy amante de la posmodernidad y lucho sms a sms para abrirme camino y encontrar aquellas personas y relaciones en donde la liviandad del “todo bien” no me baste.
Sí, hoy levanté el teléfono y llamé. Mañana nos vemos en persona.
Trabajos Dificiles: El Portero o Encargado de Edificio
Siempre digo que cada persona nace con su trabajo incorporado aunque a algunos les cuesta más darse cuenta. Me es difícil entender uno de los oficios de este nuevo mundo donde las grandes urbes organizan las vidas de las personas en edificios, la vida del portero o encargado de edificio.
Con solo caminar las calles de Buenos Aires alcanza para encontrar esta especie con la cual la mayoría interactúa a diario. “¿Cómo le va señora?” o “¿Le arreglo la canilla?” son algunos de los disparadores de esas charlas donde seguramente estén involucrados el Administrador, algún que otro vecino y su mascota, el vago del electricista y un montón de otros temas que los porteros suelen comentar.
La palabra “Portero” nos traslada mentalmente al estereotipo del hombre vestido de mameluco, escoba en mano y siempre dispuesto a saber mas de la vida del otro que de la propia. Disponible y atento a abrir la puerta a la dama y a cerrársela al caballero en la cara, husmeando en la vida del otro sin hacer distinción de raza, religión o condición sexual.
A pesar de lo anteriormente dicho, debo aclarar que no es mi caso, dado que como portero tengo una señora que no cumple con ninguno de los “10 Mandamientos del Portero” que se listan a continuación.
Toda persona que se considere “Portero” o “Encargado de edificio” debe:
- Conocer la intimidad de los inquilinos del edificio y la de sus parejas ya sean esporádicas o no.
- Permanecer en una supuesta inactividad lo más cerca de la entrada del edificio para justificar los constantes incrementos salariales.
- Tecnificar la charla sobre temas simples, como por ejemplo las bolsas de consorcio o el Procenex, Pinoluz, Poett, Flash Ultra, etc. a un nivel que parezcan altamente complejos (ej.: “Estas bolsas de consorcio tienen una costura hecha con laser y rayos ultra violetas para evitar que se rompan.”)
- Permanecer en reposo y desconectar timbre y teléfono durante periodos de crisis, tales como cortes de energía, falta de agua, filtraciones, etc.
- Limpiar la vereda de madrugada, idealmente antes de las 6 de la mañana.
- Tener la manguera más larga y ancha de la cuadra, cosa que garantiza poder alardear con el resto de los colegas de la cuadra.
- Aun sabiendo que todo el mundo va a ponerle un dedo encima, se debe lustrar cualquier parte de bronce del edificio (portero eléctrico, picaportes y marcos) hasta conseguir un brillo digno de un palacio real (@Sebun21 me hizo el aporte del nombre de la cera más popular: “Venus”).
- Tener al menos 7 llaves de paleta en su correspondiente llavero amarrado al cinturón que permita generar mucho ruido al caminar.
- Dominar a la perfección la técnica de la mensajería por debajo de la puerta. Esto incluye desde sobres hasta encomiendas de menos de 3 kg.
- Poseer el conocimiento básico de distintos oficios tales como carpintería, electricidad, plomería, cerrajería, etc. Para poder engrosar aun más el bolsillo a fin de mes.
Les dejo un video para que se entretengan!!
Ricardo Arjona, me cago en vos!
El otro día le dije a una chica, por medio de twitter, y en modo jocoso: "Te parto como queso Gruyere". Recibí mas críticas que el índice de inflación del INDEC. El gataflorismo (de hombres y mujeres eh!) me llevó a la conclusión de que ya no se trata de qué se dice, o cómo se dice, sino de quién lo dice. Claro! Si en vez de ser yo quien dejara fluir la libido en un twitt, hubiera sido Gonzalo Heredia (el grasa de moda) seguramente la muchacha en cuestión se hubiera humedecido hasta la cabellera y todos hubieran sobado al forro este con frases como "Que titán! se voltea a la que se le ocurre!". Puedo afirmar, con un riesgo de error mas bajo que la María Eugenia Ritó, que el galancito de cuarta este no hubiera recibido un solo reproche, por supuesto. A mi por poco y me mandan a la hoguera, con cebollitas, papitas y zanahorias. Y veneno para sazonar.
¿Aún no soy claro? Vamos con el ejemplo para hombres. Es simple papucho, mirá. Imaginate esta situación: viene Pamela David y te dice: "Te agarro esta noche y te hago bajar 10 kilos". ¿En que pensaste? Claaaro, que hoy salís a correr de noche por Puerto Madero, ¿no? No seas cretino, no te lo crees ni vos. Ahora bien, imaginate que la misma oferta viene firmada por la yegua de los almuerzos: Mirtha Legrand. Lo primero que vas a pensar es "Esta vieja me va a pedir que le cuente las arrugas, o peor aún!! las berrugas!!". Creeme que si no transpiras con eso como para bajar 10 kgs, entonces el desodorante está de sobra en tu baño.
Y tengo algunos ejemplos más arjonísticos para fortalecer mi teoría:
- Yo digo que me gusta la menstruación y soy un asqueroso, y si dice Arjona "de vez en mes la cigüeña se suicida" es un divino... cómo es? Esa fue la base de la cual me surge esta reflexión. "La cigüeña se suicida"... ¿¡QUE ES ESO?!
- Yo digo que tiene las tetas caidas, y él dice que "son victimas de la gravedad", no veo la diferencia, al fin y al cabo estan caídas igual. Pero yo seré crucificado, muerto y sepultado. Y nada de resucitar.
- Yo digo que está gordita, y él dice "un par libras de mas": acá no hay discusion, es exactamente lo mismo! Pero, una vez mas, mi destino será mas parecido a la silla electrica que al colchón de agua.
- Yo digo "ir de putas", y el señor dice "besos de alquiler". Ahora ¿la señorita pasó de ser una zorra a una lady? No, el fin es el mismo. Que nos acaricien la nutria un rato. Pero de nuevo la ligo, y ahora soy un putañero, pajero, loser, degenerado, "que bajo que cayó", "hay que conseguirle una novia". Que la sigan mamando.
- "Si el pasado te enseño a besar así", ¿a cuantos te habrás clavado antes?. No quiero ni imaginar las consecuencias de esbozar esa pregunta. Lo minimó que voy a recibir es un homenaje a Lorena Bobbit y algunos puntos de sutura.
¿A donde quiero llegar con esto? Eso aún no lo decido, o tal vez no lo recuerdo ahora, y terminé por hacer catarsis contra Gonzalo Heredia y el malparido de Arjona, que siempre dice boludeces adornadas para hacernos quedar como idiotas a todos los demás.
Me pregunto: ¿a ustedes les pasa esto? ¿O soy yo el único loser?
Saludos, y recuerden que los zapatos de goma son ideales para bajitos, porque suelen tener 2 o 3 cms de suela.
[Actualizado!!] Cuando la música es más que música
Recién salgo de darme un baño y, sin darme cuenta, antes de entrar a la ducha puse música para escuchar mientras tanto. En plena implementación de mi Pantene Liso Perfecto (lo digo moviendo mi cabellera de lado a lado...) me di cuenta de que apenas podía escuchar los sonidos de fondo, y desde ahí empecé a delirar acerca de una de las cosas mas apasionantes de mi vida, la Música y su interacción con las personas.
Desde muy chico me llamo la atención como la música nos lleva por diferentes estados, como compartimos gran parte de nuestra vida con ella y sin darnos cuenta. Como olvidar la musiquita de grandes videojuegos que acompañaron mi crecimiento, parece mentira, pero no puedo olvidar las melodías de Tetris, Bomberman o Gálaga. Incluso es imposible no mover los pies con canciones como la del Mario Bros. o el Waka-Waka del Pacman (No el de Shakira!!!)
Cuántas veces hemos esperado a lo largo de la noche, por esas canciones que a los hombres nos ayudan a encarar y a las mujeres a mostrar sus partes?? no solo la música nos incentiva y genera sensaciones únicas, si no que es tanto o más compañera que cualquier persona que conozcamos. O acaso alguien se imagina ir a un café y que no este, por lo menos, la radio de fondo??? Ir a un boliche y no aprovechar el sonido bien fuerte para tirar un comentario al oído?? O algo mucho más simple como ir al laburo / facu caminando por la calle sin música??
La música está ligada directamente con grandes rituales de nuestra vida, rituales de los que somos parte inconscientemente. Yo creo que las canciones son reflejos de una parte del alma del artista, representada en vibraciones, y ese pedazo de alma provoca una conexión que nos moviliza, nos hace reír, llorar, amar, etc. Son solo ondas acústicas viajando por el aire, pero la combinación puede ser letal, puede movilizar hasta los más bajos sentimientos.
Quizá en un tiempo, cuando pueda acomodar mis cosas, pueda dedicarle a la música el tiempo que requiere en mi vida. Tengo que volver a entrelazar las vibraciones para entregarles, humildemente, mi alma a quienes quieran recibirla.
Actualizacion
Después de los comentarios que recibí de muchos de ustedes, les dejo 2 regalitos que encontré por ahí. Ilustran como la música es algo mas que música...
Saludos!
Mundial y demas yerbas: Cábalas
El Torneo Apertura 2001 no solo marcaba un antes y un después en la vida de la hinchada mas sufrida del futbol argentino, si no que instauraba mediáticamente a un personaje conocido por 3 cosas importantes, la primera es la mítica frase “Paso a Paso”, lo segundo es su cabellera rubio platinado al estilo Zulma Lobato (Creo que es un koleston 703 el color) y por último el gran sello de cada jugada en contra, hacer los típicos “cuernitos” con la mano derecha para que el rival se equivoque.
Dos pensamientos se me vienen a la cabeza de todo el párrafo anterior, el primero es ¿cómo llegue a buscar el numero dentro del catalogo de Wella para sacar el número exacto de la tintura de “Mostaza”?, y la segunda es ¿cuál es la real influencia de las cábalas, cuanto influye la fe en el resultado final de una actividad?.
La época mundialista hace que la palabra “cábala” sea uno de los términos más buscados. Desde grandes rituales africanos hasta el mismísimo cuerpo técnico de la selección argentina, todo el mundo hizo, hace o va a hacer ese pequeño pero importante ritual que, en principio, asegura el éxito, destronando completamente la posibilidad de fracaso.
Si hablamos de rituales, creo que hay tanta variedad como personas en el mundo, o más. Grandes congregaciones de personas que sacrifican animales (cómo los líderes y curanderos más antiguos de las tribus de Sudáfrica), repetir el lugar donde se ven los partidos, vestir la misma ropa cada vez que hay un partido, son algunos ejemplos comunes de cábalas de los argentinos. Creo que este año me toco la más original y pava de hace mucho tiempo, tengo que comer en la media hora antes del partido, 2 triples de miga de Jamón y Queso y 2 de tomate y queso, acompañado de una coca cola de 600 cm3.
La cábala no es más que otra cosa que la representación máxima del intento de éxito, creer que un ritual garantiza el éxito es la forma de acotar el conjunto de variables de una situación, es saber que el éxito depende de uno. La “cábala” también genera la sensación de pertenecer, una idea de que uno forma parte del éxito / fracaso obtenido, de atribuirse parte del objetivo logrado.
Como todos sabemos, al fin de cuentas, el trabajo y la estrategia son las únicas armas para obtener lo deseado, pero, ¿cómo explicarle a mostaza que los “cuernitos” no funcionan después de haber sacado campeón a Racing tras 35 años de sequia?
Los invito a que me cuenten sus cábalas asi nos reimos entre todos…
Sencillamente… No Me Gusta Hacer La Cama
"Mamá, Papá ... me voy de casa"
Uno lo dice con una ingeniudad que asusta. Yo creo que mis viejos se estaban riendo por dentro. Bah, en realidad mi viejo puso el cronómetro para ver cuánto duraba mientras mi madre lloraba y repetía "¿en serio te vas?"
El primer desafío fue armar el depto ... aun estoy en la lucha. Pero esta nota no habla de esos primeros y complicados pasos sino que habla de lo cotidiano. A ver, vos, querido mio, que tenés 20 añitos y te querés ir a vivir solo en un monoambiente por Congreso ... te paso un par de novedades que quizás no tuviste en cuenta:
- el desayuno te lo hacés vos ... mami no va a aparecer con el café calentito
- aprenderás a usar calzoncillos usados ... salvo que te hagas la sana costumbre de limpiarlos cuando te bañás
- cocinarás a menos que tengas acciones en la rotiseria de abajo ... ah te aviso! tres meses comiendo de ahí y el colesterol pasará a ser tu nuevo compañero de cuarto.
- aunque te parezcan resimpáticos los platos en los que viene el cuarto de pollo con fritas, algún plato vas a tener que usar, y alguien los va a tener que lavar ... ¿te imaginarás quién, no? sí! vos pebete!
- sabrás que el piso alguien lo barre ... ¿vos creías que la casa de tus viejos era mágica y se limpiaba sola?
- lavar el baño ... cosa desagradable si las hay... hasta vas a aprender a no escabiar de más ...
- tenderás la cama
He sido un mal hijo de niño, sino no veo porqué se hacer casi todas las cosas ... con la cocina zafo bastante bien ... la limpieza no es mi fuerte, pero no tengo vida microscópica naciendo por todos lados ni mi cocina es la colonia de vacaciones de las cucas del edificio.
Pero no puedo ... sencillamente no puedo, tender la cama. A lo sumo si estiro un poco las sábanas.
Todos odiamos algo de las tareas hogarenas ... ¿vos cuál es la que más odias?
Loading ...Invierno con Helado – Consecuencias
Para darle seguimiento al caso de las heladerías de 365 días que comenzamos hace algunos días, debemos concluir nuestro análisis citando a los principales damnificados de estas malvadas corporaciones del frío que cambiaron las costumbres del mundo cuando decidieron que su vil, delicioso y engordador producto debía estar disponible durante todo el año, aun cuando afuera la temperatura estuviera por debajo del 0°.
Los que cagaron con toda esta movida son:
- Las masitas secas y finas: en mi ciudad natal era una tradición dominguera, casi como la pizza de la noche, el comprar masitas al salir de la iglesia para reventarlas después del asado o las pastas correspondientes. No era mi caso, ya que yo no iba a la Iglesia, así que las compraba en estado de pecado podríamos decir. Bah, tampoco las compraba yo, ya q estamos hablando de como 15 años atrás, y en ese entonces para comprar masitas tenía que pedirles plata a mis padres o pedirles q las vayan a comprar directamente. En fin, la joda es que las heladerías se apoderaron del postre dominguero, y dan fuerte competencia también al flan de la abuela.
- Las tortas: Alguien que me explique que es esa costumbre de, en los cumpleaños, traer la torta y 2 kilos de helado. ¿Qué necesidad hay de traer helado?! "Pasa que algunos no comen torta". Y QUE NO COMAN NADA ENTONCES! O compra masitas!! ¿Por qué helado? Al final todos terminan comiendo helado, y te clavas con más la mitad de la torta que va a ir a parar a la heladera, cargándote la vida; porque después tenes que andar haciendo malabares para que el fiambre no termine arriba de la crema.
- El pobre viejo pochoclero de la plaza, y el de la calesita (si no hay pochoclos no hay calesita, y viceversa). Y el que hace garrapiñadas también (aunque suele ser el mismo viejo). El pobre tipo tuvo que empezar a cargar la heladerita con Torpedos (frutilla y limón), y los famosos "palitos-bombón-helado". Y si encima tiene alguna heladería cerca, tiene la cancha embarrada al máximo. ¿Quién va a comprarse un palito-bombón si puede irse a Mu***i's (no pagaron, no se nombra, putos) a comprarse un cuartito? Pobre cristiano, al final tiene que cargar cada vez con mas bártulos y comerse el garrón de que la heladería le lleva los clientes. Si encima es una de esas heladerías grandes que pueden llegar a tener juegos para los chicos, otro que sale perdiendo es el de la calesita. Y así terminan las plazas despobladas, la sortija colgada de una columna sin ser retirada del porongo, y el pobre pochoclero cargando con todo el equipaje maldiciendo a los hijos de puta de la heladería.
- Los restaurantes (obviamente nos vamos a comer un helado al Vo**a de en frente es mas rico q el bombón escoces de 3 meses q tiene el Tito en la heladera). Acá por ahí la pérdida no es tan grave. Ya que vos fuiste y ya te comiste tu buena porción de matambre tiernizado a la pizza con fritas, acompañado de un vino tal vez y par de gaseosas si fuiste 
con los pibes. Pero es notorio como la gente ha dejado de consumir postre en el resto (salvo que sea irresistible) para disfrutar de un buen heladito afuera. Siendo así muchos restaurantes tienen convenios con diferentes heladerías para poder retener al cliente comiendo en la mesa, dado que eso implica la posibilidad de que el sujeto repita postre y se pida un par de cafés para matar la modorra post comida.
Seguramente haya algunos perdedores mas en esta despareja competencia que proponen los empresarios del helado, como los consumidores que de a poquito nos van cepillando con los precios, ya que no han acostumbrado tanto a comer helado, que casi no nos importa pagar $60 por 1 Kg de helado. Que pelotudos que somos.
Saludos, y recuerden, los zapatos de goma no hacen tanto ruido como los que tiene suela de madera.
Ah! Les dejamos una encuesta, a ver como viene la mano:
Loading ...Para darle seguimiento al caso de las heladerías de 365 días que comenzamos hace algunos días, debemos concluir nuestro análisis citando a los principales damnificados de estas malvadas corporaciones del frío que cambiaron las costumbres del mundo cuando decidieron que su vil, delicioso y engordador producto debía estar disponible durante todo el año, aun cuando afuera la temperatura estuviera por debajo del 0°.
Los que cagaron con toda esta movida son:
- Las masitas secas y finas: en mi ciudad natal era una tradición dominguera, casi como la pizza de la noche, el comprar masitas al salir de la iglesia para reventarlas después del asado o las pastas correspondientes. No era mi caso, ya que yo no iba a la Iglesia, así que las compraba en estado de pecado podríamos decir. Bah, tampoco las compraba yo, ya q estamos hablando de como 15 años atrás, y en ese entonces para comprar masitas tenía que pedirles plata a mis padres o pedirles q las vayan a comprar directamente. En fin, la joda es que las heladerías se apoderaron del postre dominguero, y dan fuerte competencia también al flan de la abuela.
- Las tortas: Alguien que me explique que es esa costumbre de, en los cumpleaños, traer la torta y 2 kilos de helado. ¿Qué necesidad hay de traer helado?! "Pasa que algunos no comen torta". Y QUE NO COMAN NADA ENTONCES! O compra masitas!! ¿Por qué helado? Al final todos terminan comiendo helado, y te clavas con más la mitad de la torta que va a ir a parar a la heladera, cargándote la vida; porque después tenes que andar haciendo malabares para que el fiambre no termine arriba de la crema.
- El pobre viejo pochoclero de la plaza, y el de la calesita (si no hay pochoclos no hay calesita, y viceversa). Y el que hace garrapiñadas también (aunque suele ser el mismo viejo). El pobre tipo tuvo que empezar a cargar la heladerita con Torpedos (frutilla y limón), y los famosos "palitos-bombón-helado". Y si encima tiene alguna heladería cerca, tiene la cancha embarrada al máximo. ¿Quién va a comprarse un palito-bombón si puede irse a Mu***i's (no pagaron, no se nombra, putos) a comprarse un cuartito? Pobre cristiano, al final tiene que cargar cada vez con mas bártulos y comerse el garrón de que la heladería le lleva los clientes. Si encima es una de esas heladerías grandes que pueden llegar a tener juegos para los chicos, otro que sale perdiendo es el de la calesita. Y así terminan las plazas despobladas, la sortija colgada de una columna sin ser retirada del porongo, y el pobre pochoclero cargando con todo el equipaje maldiciendo a los hijos de puta de la heladería.
- Los restaurantes (obviamente nos vamos a comer un helado al Vo**a de en frente es mas rico q el bombón escoces de 3 meses q tiene el Tito en la heladera). Acá por ahí la pérdida no es tan grave. Ya que vos fuiste y ya te comiste tu buena porción de matambre tiernizado a la pizza con fritas, acompañado de un vino tal vez y par de gaseosas si fuiste con los pibes. Pero es notorio como la gente ha dejado de consumir postre (salvo que sea irresistible) en el resto para disfrutar de un buen heladito afuera. Siendo así muchos restaurantes tienen convenios con diferentes heladerías para poder retener al cliente comiendo en la mesa, dado que eso implica la posibilidad de que el sujeto repita postre y se pida un par de cafés para matar la modorra post comida.
Seguramente haya algunos perdedores mas en esta despareja competencia que proponen los empresarios del helado, como los consumidores que de a poquito nos van cepillando con los precios, ya que no han acostumbrado tanto a comer helado, que casi no nos importa pagar $60 por 1 Kg de helado. Que pelotudos que somos.
Saludos, y recuerden, los zapatos de goma no hacen tanto ruido como los que tiene suela de madera.
Análisis básico de la actividad: De Compras en el Supermercado
Esta es una de las notas que quiero hacer desde hace mucho tiempo y nunca supe como plantearla. Creo que voy a resumir gran parte de lo que se me pasa por la cabeza mientras decido que cosas necesito para subsistir semanalmente.
El consumo de alimentos es una de las actividades básicas de cualquier persona. Ir al súper, al chino, de compras, son varias formas de llamar a una acción que consta básicamente en recolectar, en primera instancia, aquello que “creemos” necesitar (digo “creemos” porque la influencia del marketing) a cambio de un monto fijo por elemento.
Algo que siempre me llama la atención, y cada vez con más frecuencia, es como el efecto Geo Targetting ha llegado también a los hipermercados. Con esto me refiero a la forma en la cual un local depende directamente de su ubicación. Que una sucursal tenga rotisería, vinoteca o productos importados no es algo librado al azar, al contrario, son decisiones avaladas por estudios de mercado y consumo. A modo de ejemplo, creo que en la otra cuadra de mi casa está la sucursal de Disco más cara de la Argentina (Rodríguez Peña 1430), pero ahí podes conseguir botellas de “Jhonny Walker Blue Label”, quesos y fiambres importados de México y España, cervezas extranjeras de países que ni si quiera se pronunciar, etc. gustos y preferencias de gente que vive en Recoleta (Creo que me equivoque de barrio!!).
Algo de lo que hablaba antes, es de cómo el marketing ha cambiado el paradigma fundamental de la función de un supermercado. Lo que en principio comenzó siendo un gran depósito de provisión de alimentos, es en la actualidad un centro de compras de múltiples productos. La constante perfección en la creación de necesidades ha logrado que aumente considerablemente el nivel de consumo en el común de los usuarios. Cada góndola tiene los productos que tiene por una razón, cada producto está a la altura con respecto al piso que debe estar, así como también en la posición en la góndola en que debe estar. La disposición de las secciones, las ofertas en el medio del camino, los sectores de tecnología, las galletitas cerca de la salida y las bebidas de la entrada, los productos de marca propia, son todas cosas premeditadas con un objetivo claro que la mayoría no percatamos (ni hablar de los malditos chocolates que te miran desde las góndolas al lado de la caja mientras haces la cola para pagar!!!)
Este tipo de cosas incluso han impactado hasta en los changuitos. De diferentes alturas, posturas, modelos, de plástico, de caño… todas cosas pensadas para convencer de que el recorrido por el centro de compras va a ser una actividad placentera, algo sumamente importante. Más de una vez me ha pasado que al llegar a un supermercado intento elegir el carrito usar, sin entender el porqué, simplemente deseo un por sobre de otro, aunque admito tener debilidad por los de caño.
Otro de los puntos donde creo que puedo llegar a tener conexión con la mayoría de ustedes, es en el recorrido que hacemos al momento de hacer la compra. Lo siento si alguna señorita se enoja, pero la mayoría de nosotros los hombres pensamos que hay que recorrer de forma óptima las góndolas, con el objetivo de perder el menor tiempo posible. Esto provoca un claro conflicto de intereses con el pensamiento de una mujer, ya que a ellas no les representa una pérdida de tiempo, al contrario, es un momento de conexión máxima con la sociedad. Si prestan atención, es probable que observen a los hombres equivocar su recorrido/elección de producto, con el único propósito de cruzarse nuevamente con alguna mujer para conseguir un teléfono/email.
En mi opinión, creo que la peor parte de todo el proceso, es el de pagar. La elección de la caja es mucho más que una simple opción, es una ecuación de muchas variables (como la cantidad de mujeres, gente mayor, edad y género del cobrador, horario, etc.) cuyo resultado dará el éxito en la optimización del tiempo. Aunque para el entendimiento del usuario las cajas rápidas son siempre la mejor opción, los supermercados se encargan de que estas no funcionen, poniendo a cajeras/os novatos y abriendo la menor cantidad de cajas posibles, simplemente porque van en contra del principio de mantenerte consumiendo dentro del supermercado.
Espero no haberlos aburrido, algún día iba a decirle al mundo las pavadas que se me cruzan entre góndola y góndola.
Les dejo una encuesta para que voten!!!
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